KNAK, KNOEK, KNIK: OLYMPIA 3 PAKT EERSTE ZEGE

10 oktober 2016 7:15


Flink wat heren keken wazig uit hun ogen vanochtend, voordat we aftrapten tegen HVC. Het leek wel of men een uurtje boven dampend rubbergranulaat had gehangen, maar het bleken “gewoon” de naweeën van een avondje Gooisch Podium te zijn. Het derde bevond zich voor aanvang in de kelder van de zevende klasse en iedereen die midden jaren 90 het nieuws in België heeft gevolgd weet dat het niet fijn toeven is in zo’n koude bedompte ruimte. Vandaag hadden we wel de nodige versterkingen. Jordy “garantie voor succes” de Graaf en Aad “Rubbergranulaat” tekenden voorafgaand aan de wedstrijd een contract bij het derde, en beide heren bezorgden Olympia 3 meteen succes. Ook onze Katachtige droeg vandaag bij aan de overwinning. Hij heeft een soort geheimtaal bedacht om de tegenstander, en helaas soms ook zijn eigen team, in verwarring te brengen. Spelers van 3: graag onderstaand lijstje uitprinten en uit het hoofd leren, om misverstanden in de toekomst te voorkomen. Goed, de kreten van onze keeper en hun betekenissen:
KNEEK - laat nu niet je zeepje vallen, want ik sta vlak achter je (kreet onder de douche)
KNOUK – ook al is die dame oud, ik heb toch wel interesse in haar
KNOK – jongens, ik geloof dat ik moet overgeven, ga maar even opzij
KNIJK – deze bal ga ik niet tegenhouden, die is veel te hard geschoten
KNIK – je kunt beter even je kunstgebit uitdoen, dat is voor beide partijen prettiger
KNAK – blijf van de bal af, misschien heb ik hem, misschien niet
KNUK – ik voel een “ritsel” aankomen
Goed, halverwege de eerste helft klonk er een “Knak” over het veld. Iedereen keek verwilderd om zich heen, maar gelukkig leverde het geen tegendoelpunt op. Hierna was de tegenstander uit Amersfoort zo van slag dat het derde keihard toesloeg. Het werd 7-1 (3x Marcel Pieters 2x Jeffrey de Gier, 1x Thomas de Groot en 1x Ronald Keijzer), waarna er nog twee curieuze doelpunten volgden. HVC scoorde de 7-2, doordat Timo al knikkebollend nog even zijn kapsalon, broodje shoarma en spareribs van de nacht ervoor stond te herkauwen, leunend tegen de doelpaal, terwijl de rest van de ploeg naar voren trok om de aanvallers van HVC buitenspel te zetten. Op de vraag aan onze Katachtige waarom hij onze Timo niet naar voren had geschreeuwd antwoordde Dirk: “Timo stond zo lekker te dommelen, ik wilde hem niet wakker maken. “ Daarna volgde de 8-2 van Jeffrey de Gier. Jeffrey leek op een kansloze bal te lopen toen er ineens over het veld het geluid klonk dat je doorgaans hoort als er een vrachtwagen probeert achteruit te rijden. “PIEP, PIEP, PIEP, ATTENTION PLEASE, THIS CAR IS BACKING UP, THIS CAR IS BACKING UP”. De verdediger probeerde wanhopig te keren, hij leek hem maar niet in zijn eerste versnelling te krijgen (KRGGG, KRGGGG, hoorde je, het geluid van knarsende tandwielen in een versnellingsbak) Het keren ging niet erg snel, om het voorzichtig uit te drukken. Giertje kon wel twee keer om hem heen lopen en daarna de bal binnenschieten: 8-2. Wat een heerlijke overwinning. Het puntentotaal van het derde is maar liefst verviervoudigd en de kille, betraliede kelder is verlaten. Na afloop werden de risico’s van rubber even besproken, maar toen meerderen beaamden dat het dragen van latex, leer en rode ballen in de mond geen schadelijke gevolgen heeft keerde iedereen gelukkig huiswaarts. Toen ik met een brede glimlach naar huis fietste, de schemering was inmiddels ingevallen, zag ik dat de verdediger van HVC hem inmiddels in zijn één had gekregen en zijn rondje afmaakte.

Delen

voeg je eigen gadgets toe aan deze pagina!